Новогодние анекдоты

Новогодняя акция от спамера Васи:

Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

***

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту дурацкую елку.

***

Стук в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз.

— А не врешь?

— Век воли не видать…

***

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:

— Эх, х-шо…

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…

Первое Чудо:

— Прывт…

Второе Чудо:

— Прывт…

Первое Чудо:

— Снвым годм?

Второе Чудо:

— И тя…

Первое Чудо:

— А Нинка твоя еще спит?

Второе Чудо:

— Ты че, идиот? Нинка — это я!

Первое Чудо:

— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит..

***

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

***

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

— Кто там?

— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

***

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

— его начала возбуждать Снегурочка;

— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

***

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…

***

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

***

Утро 1 января. Магазин.

— Девушка, а у вас хлеб свежий?

— Нет! Прошлогодний!

***

Разговаривают два пьяных мужика:

— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

— Хотел проверить — настоящая или нет…

— Ну и как?

— Настоящая оказалась. Ума не приложу — что теперь с ней делать?

Автор анекдота — писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск

***

Где вы будете встречать Новый год?

— В кругу друзей — 10 %

— В кругу подруг — 10 %

— В кругу жены — 10 %

— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

***

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

«Пришли мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил:

«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

***

Новый год. Дедушки по вызову.

***

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.

Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»

«А чего он, блин, красно-белый!»

***

— И почем такой здоровый пучок укропа? — Спросила жена, увидев меня с елкой.

***

Ответы на телефонный звонок, проведенный утром 1 января:

2% ответили — «да?»

3% ответили — «алло?»

95% — затруднились ответить.

***

Народная примета:

«Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

***

— Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки.

***

Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается — все в доме еще спят. Вдруг слышит — кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.

— Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!

Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:

— Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..

***

Опрос:

А слабо вам съесть вот этот снежок?

— Ням — 30 %

— Хрум — 30 %

— Ам — 10 %

— А ещё есть? — 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

***

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.

— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.

— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист:

— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: —

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

***

— Этот Дед Мороз все перепутал, — говорил призывник.

— А в чем дело? — спрашивал его товарищ.

— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

***

31 декабря. Звонит ребенок:

— Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

***

Клаусофобия — боязнь Деда Мороза.

***

1 января… — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

— Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

Извините, вы режиссер-постановщик?

— Да, я, а что?

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

***

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.

— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

***

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

***

Первое января. Родители звонят по телефону:

— Сынок, как Новый год встретил?

Сын — с похмелья:

-А я его не встречал! Он сам пришел.

***

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:

— Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

***

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

Дед Мороз:

— Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

***

1 января…

На столе записка: «С новым годом, любимый.

P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне».

***

1 января…

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

— Давайте…

— Милиция! Милиция!

***

— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

— Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!!

***

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

***

Какой самый короткий день в году? Первое января! Только встаёшь уже темнеет…

***

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Это же не каша.

— Ну, что вы, никакого сравнения.

***

Новый год:

— Надо позвонить маме, сказать, где я.

— Алло, мама, где я?

***

Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети….. с записками….

***

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***

Что такое Новый Год?…

Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

***

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

***

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:

— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

— А то!

***

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

***

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали 50 !!!

-Аааа, так это на улице… 

***

 В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

***

8 комментариев

Написать комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *