Анекдоты об устройстве на работу

Анекдоты об устройстве на работу, о приеме на работу, анекдоты про собеседование, объявления о работе.

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

* * *

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

* * *

Новый начальник отдела собрал коллектив:

— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Новый управляющий обходит служебные помещения.

— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

— Ты чего-то такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…

***

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:

— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

***

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и глядя сверху говорит:
— Значит так, мои условия — 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей, главные роли !!!!!! Директор некоторое время смотрит и отвечает:
— Мои условия — 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
— Согласен.

***

— Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

***

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

— Я слышал, вы ищете нового кассира?
— Ага! И старого тоже.

***

Директор инструктирует новую секретaршу:
— С 8 до 9 — у меня оперaтивкa, с 9 до 10 — глaвный инженер, с 10 до 10.30 — глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 — подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов — у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
— Что это Вы?

— Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
— Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

***

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

***

Обьявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***

Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

***

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

***

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
— Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть.

***

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира здесь вообще никто не работает.

***

Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит:
— Попробуйте, поработайте.
Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают.
— Так что, удочку берете или нет?
— Беру.
— Ну тогда запасные крючки возьмите.
— Ладно, — соглашается покупатель.
— Палатку возьмите, не на земле же спать.
— Хорошо-хорошо.
— Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
— O’кей! И его включите в счет.
Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит:
— Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули!
— Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, — чего тебе дома без дела сидеть?

***

Начальник пристально смотрит на новую машинистку:
— Но вы ведь даже не можете заправить ленту в пишущую машинку!
— Ну и что? Вы думаете Рубинштейн мог сам настроить рояль?

***

Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

***

Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов? Опять описался?!
— Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

***

Из характеристики: «… Склонен к употреблению лакокрасочных изделий…»

***

— Вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина в баре к бармену.
— Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас я вам ее продемонстрирую! — Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
— Ну как?
— Сейчас хозяин вернется обратно и решит.

***

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.

Написать комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *