Анекдоты про художников

Анекдоты про художников, картины, покупателей картин, натурщиц.

В пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича!

И вот уже пятый раз сторож дядя Петя успевает к утру восстановить картину.

***

Дама спрашивает у художника:

— А мой портрет будет действительно прекрасным?

— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

***

— Зачем они повесили эту картину?

— Наверное потому, что не смогли найти художника.

***

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним
своего мужа.

— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

***

В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин.
— ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил:
— Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, — сущие пустяки.

***

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

***

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

***

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

***

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.

***

Критик:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

***

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

***

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

***

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в
уголке собачку.

Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке.

В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.

Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: “А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался”.

***

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
— Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? — подтрунила подруга.
— Нет, — вздохнула приятельница, — до осени.

***

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской.
— Что это? — возмутился банкир.
— Красное море.
— А где войска фараона?
— Утонули.
— Допустим. Но куда делись евреи?
— Они уже перешли.

***

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал,
что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

***

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

***

Пикассо водит гостей по своей выставке.
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?

***

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману…

***

— Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал. — А теперь постарайтесь
быть похожим на него.

***

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов — ответил художник.

***

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

***

Пpишел как-то молодой человек на выставкy-пpодажy предметов  стиля модерн, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна картина, и pешил он ее кyпить.
— Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить, — спpашивает он.
— Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

***

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх.
Девушка вдруг говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

***

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Написать комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *